第四章想过离开，以这种方式存在
2020年5月13日，非常非常崩溃的一天，展览2A0大图输出的解析度超低，ram图ram了一个晚上、下午，以为好了，印刷店老板又说像素不足，我真的好崩溃，耐着X子改了好久、存档、转档各种烦。
老板一句：全部人都好了就差你一个，让我整个大崩溃，明明从昨晚就一直努力调整到早上才睡的。
为什麽我早就排好的图变成是我的错呢？我是不是真的那麽糟？
为什麽每次要做什麽事情都不可能顺利？我是不是就是个loser？什麽都做不好。
为什麽不管我怎麽努力，永远都是这个样子？又怒割了手，原来心里的痛真的可以痛到连割手都可以没有感觉。我呀，会用酒JiNg消毒过剪刀，然後大力割下，看着血慢慢的渗出来，好像就可以转移那一点点痛的感觉一样。
我好想要可以开朗一点、可以再聪明一点，可是为什麽我总是失败、总是做不到呢？
我真的很努力在生活，努力告诉自己再坚持一下就好，努力跟自己说，还要为了所Ai的人活下去，可是为什麽这麽难？
我连衣鱼都不如了吧，直接烂了算了，我好想要什麽都放弃，可是就快结束了呀，为什麽这几步路会这麽远？我真是个罪恶的人。
2020年5月14日，交档案的日子，今天也是崩溃的一天，评图的前导片无法输出，早上整个超崩溃的哭，我的电脑连一个、一分钟的影片都无法输出了吗？赶在老师订定的时间前两分钟冲到办公室交档案，老师说我整个人看起来都快往生了。走回家的路上遇到朋友，说了几句就无法克制的大哭、大崩溃，我觉得我就像一个会呼x1的垃圾一样，已经无法承受什麽打击了。
我很认真的思考过，要在明天内评的时候，从大厅往下跳，让所有人都知道我有多累、多痛苦，承受了多少。
2020年5月15日，内评的日子，也是结束吧，想着辛苦的学弟妹们、看到她们笑着跟我打招呼的样子，我就好舍不得，我舍不得他们看到我的痛，我舍不得我的父母和家人收到我的Si讯，我今天，还是先忙完、多多帮忙别人吧。
我一年的努力和成果呈现的日子，不是为了让别人受伤和痛苦的，我的老师又要背着多少责任呢？我舍不得他们每一个人。
2020年5月16日，外评的日子，上午帮忙学弟妹的毕业典礼，看到他们都可以顺利、开心的戴上学士帽拍毕业照，就觉得很温馨感动，帮忙送花什麽的
，虽然对於我没有毕业典礼这件事情会有点遗憾，可这些也都是我珍贵的回忆呀。下午同学、朋友们来看展，我和朋友一路一起聊天、拍照跟介绍，今天的我少了很多孤独和难过，感谢上帝，我又活过一天了。
2020年5月18日，回家给朋友庆祝生日，大聊特聊，谢谢她听我说了很多很多，Ai情呀，我想至少现阶段的我并不适合感情，我的人生也许终究是要一个人过吧，习惯了孤独、习惯了寂寞，其实也没什麽大不了的。
梅雨季来了，以後究竟会如何，我也不知道。
2020年5月19日，因为partnerLine我想要大图档案和前导影片而有点生气，我真的是在Si胡同里一直无法想开呢，等一切都结束以後，我一定要删他好友。很多事情我都还在学习，也做的不是很好，也许这就是过程吧。
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